Minhocas

Olá meninas, como andam os preparativos para as férias?
Ai, ai, foi-se o tempo que férias significava ficar de bobeira o dia inteiro, viajar, esfriar a cabeça. Depois que viramos adultos (ou quase), as férias são para fazer aquelas tarefinhas chatas que foram se acumulando durante o ano, e que adiamos infinitamente. Aí chegam as férias, que passam antes da gente começar as tais tarefas. hahaha, faz parte! Mas nada de desanimo! Não vou deixar de planejar só porque acho que não vou fazer! A gente nunca sabe...
Enquanto as férias não chegam, estou naquela correria que a antecede, é quando as coisas se acumulam no trabalho, época de provas.... aff! O que me anima agora é pensar nas férias, em planos infalíveis, metas, desejos. Afinal, imaginar não custa nada.
Uma coisa que não sai da minha cabeça, é fazer jejum. Eu já tentei uma vez, trê dias, emagreci um kilo por dia, e ganhei tudo de uma vez quando voltei a comer, detalhe: comi pouco e engordei muito. Mas não sei... essa idéia me persegue, eu sei que não funciona, mas talvez eu tenha feito errado. Com as férias se aproximando, terei tempo de sobra para tentar de novo. Fico sabendo de histórias de celebridades que emagrecem rapidamente devido aos seus trabalhos. Nosso corpo deveria, supostamente, funcionar igual , certo? Sim, sim, eu sei de todos os males de ficar em jejum, mas os resultados são tentadores. Seria sacrifício demais? Será que funciona? Ai, ai, minha cabeça anda cheia de minhocas! Sempre me lembro do caso do Jared Leto que perdeu 20kg em 10 dias, me diz se não é tentador?
Ah, depois penso nisso, eu fico falando ai, e depois acabo mudando de idéia....

Beijos, tô louca para ler os blogs de vocês!

Tudo novo em 6 meses

 Durante toda nossa vida ansiamos por mudanças. Algumas acontecem espontaneamente. Outras precisam de um empurrãozinho. Mas as mais valiosas, as mais desejadas, demandam muito, muito esforço e dedicação. Porém, mudanças tem consequências, e quase sempre não ligamos muito para as ruins, pensamos apenas no que virá de bom.

Não estou falando de peso e medidas dessa vez, nem problemas de auto-imagem. A mudança que me ocorreu nesse tempo foi resultado de uma verdadeira guerra, travada por 2 anos. Depois de 2 anos de cursinho consegui entrar na faculdade que tanto sonhei, USP. Afinal o unico modo de fazer uma faculdade de qualidade, viavél ao meu orçamento, seria entrar numa pública ou em uma muito  barata. 

Mas eu não sabia que teria de mudar. Isso pra mim é um trauma terrível. Sempre fui muito tímida, e muito grudada a minha família. Principalmente com a minha mãe. Confesso que parece ser um comportamento infantil, e talvez seja mesmo, mas não consigo ficar longe dela. Quando era criança chegava a adoecer quando ficava dias na casa de um parente próximo. Mas por outro lado essa mudança brusca pode consertar isso. Mesmo que doa, que me angustie.

Eu nunca tive uma grande conquista em toda minha vida. Não tinha nada para me orgulhar. Muito pelo contrário. Confesso que minha auto-estima melhorou um pouco, pois sempre me achei um lixo. Bullying faz isso com as pessoas. Mas apesar de me dar mais valor como pessoa, continuo odiando a minha aparência. As meninas na faculdade são feitas de porcelana, são detestavelmente lindas. Isso acaba comigo.Tenho recusado a festas, comemorações, cervejadas, viagens. Tenho vergonha de mim mesma, odeio a mais singela ideia da possibilidade de parecer ridícula no meio de seres tão perfeitos. 

O fato de passar no vestibular me deixou muito feliz por um tempo. Agora estou só meio feliz, afinal minha antipatia por mim mesma, pela minha aparência, não me deixa ser feliz por inteiro. Assim como um copo meio cheio, meio feliz é o mesmo que meio infeliz.

Ando sem tempo nenhum, tenho milhoes de tarefas por dia. Tenho uma espécie de emprego que não é remunerado, mas dá muito trabalho. E com isso passo horas sem parar para me alimentar corretamente. Cheguei a emagrecer uns dois quilos, mas as vezes a minha única opção é comida gordurosa e calórica, e isso me preocupa. Não posso ficar sem comer, meu ritmo de tarefas é muito acelerado, não posso adoecer. Mal consegui postar. Cheguei escrever o título umas duas vezes, e alguma coisa me interrompia. Não gosto de postar na frente de ninguem. Tentarei postar no mínimo uma vez por semana. Postar aqui e olhar outros blogs me inspira, mantem meu foco. Não posso perder esse contato.

Há quilometros de casa, morando com um parente distante, sem tempo para respirar, e me odiando fisicamente, vou seguindo em frente.

Abraço apertadíssimo p/ todas vocês!

Querer e Poder

Eu sei que a frase 'Querer é poder' já é bem conhecidinha, e que até parece um pouquinho dissimulada. Clichê total. Afinal todo mundo quer alguma coisa, e nem sempre conseguem, nem sempre podem. Mas estive pensando nisso esses dias. A parte difícil do "querer é poder" não é o poder, como eu achava, é o querer. Porque imagina, todo mundo quer emagrecer, logo todo mundo quer fazer dieta, certo? Mas por quanto tempo? Eu digo, você até quer fazer dieta, mas daí aparece aquele prato fantástico [calórico!] que você adora, bem na sua mesa de jantar. Por alguns segundos, você vai querer comê-lo, e basta esses segundos de querer comer o que não deve para mandar a dieta para o espaço. Viu, tudo depende do que se quer, e isso é a parte difícil.

Eu não sei vocês, mas quando eu estou de dieta por um certo tempo, eu não quero estar de dieta, eu quero emagrecer,  mas não quero estar de dieta, ninguém quer. Então mesmo não querendo, nós fazemos. E é aí que mora o perigo, pois basta qualquer outra coisinha insignificante aparecer, que estraga tudo. O segredo do sucesso por tanto seria querer intensamente, todos os segundos, certo objetivo. E fala sério, quem é que não desanima nem um pouquinho? Eu até que tenho meus lapsos de boa vontade, de otimismo, mas se alguem souber como fazer isso durar me conta!

Muito chato esse post? Melhoro no próximo, prometo.

 Amei ter aparecido mais gente comentando aqui, Marcy e Menina, fora que tenho recebido vários comentários da Su e Boneca de Porcelana. O apoio de vocês conta muito! Bjss

Pronta para o verão?

Está na hora de começar a pensar no verão. Ao invés de ficar animada pra dias quentes e úmidos, e pegar uma corzinha, fico desesperada. Sabem o que tem lá no meio do verão? O natal e o ano novo. Parentada reunida, amigos de amigos, gente que você não vê a muito tempo. E eles sempre fazem questão de fazer um balanço da sua vida, procuram saber tudo o que deu errado desde o último natal. Te perguntam se está namorando [mesmo vendo você sozinha], se passou no vestibular, se arrumou um emprego, e etc. Tente estar gorda acima do peso então. Sempre tem aqueles que não vão te perguntar direto, mas falam "você está diferente" "você mudou alguma coisa querida?", até que vem aquele sem noção, e com toda a cara de pau que alguém pode ter, pergunta "nossa você engordou, o que você fez?". Juro por qualquer coisa que já me fizeram essa pergunta! Eu pensei em todos os palavrões possíveis, menos em uma resposta.

Eu não estou dizendo que devemos ligar para o que todas essas pessoas dizem, não é isso. Afinal só se passa por esse tipo de tortura uma vez por ano. Mas é que eu fico imaginando o gostinho de estar mais bonita, mais magra, e só ter boas notícias para esses seres do inferno essas pessoas. É como um bônus para começar bem o ano.

E falando em começar bem o ano, como ficam as últimas metas de ano novo? Sei lá, eu fico meio encabulada de fazer novos planos sem ter cumprido os anteriores. É claro que parte deles já esqueci, mas alguns ainda me atormentam. Mas ainda dá tempo, temos a primavera inteira e meio verão para resolvermos tudo. Mas preciso começar o quanto antes. Não que eu já não tenha começado, mas tenho que focalizar toda a motivação possível. Estava numa fase muito ruim ultimamente. Aquela fase em pensamos em desistir de tudo. Acredito que tenha passado, agora é começar a ajeitar as coisas para o verão e mandar alguns parentes para o inferno.

Voltei!

Voltei, depois de sumir por quase 15 dias. Quando eu sumo assim é pq as coisas não vão nada bem. Não fiz dieta em nenhum desses dias. Não engordei por um milagre! Tenho ficado meio desequilibrada ultimamente. Tenho vivido em um inferno. Tenho oscilado entre momentos de agonia [me dá um desespero, uma ansiedade, e vem do nada], momentos de tristeza [quando surgem aqueles pensamentos melodramáticos, meio piegas], depois fiquei em um desanimo completo [não queria saber de dieta, de estudar, de nada, só de ficar vegetando no meu canto], e mais ultimamente, raiva [fico furiosa, querendo cortar cabeças à la rainha de copas].  Como eu disse, um inferno emocional. Motivação? O que é isso? Não tenho isso a tanto tempo que até esqueci o que é. Pra piorar, estou com gripe, daquelas em que acabamos com todo o estoque de lenços de papel e ficamos com o nariz em brasa.

Ah, que saudade do tempo em que podia ficar de molho sem ter que fazer mais nada, ganhando cházinho da mamãe! Depois da maioridade a vida não é mais a mesma, responsabilidades pesam!

Eu sou meio bobinha quando vejo um filme. Fico pensando na mensagem por dias. Depois de assistir  A Origem, fiquei refletindo sobre o poder de uma ideia. Afinal, mal sabemos de onde ela vem, mas podem até matar. Eu também quase acredito na lei da atração. Só não acredito totalmente porque acho que o que fortalece nossas ideias são fatores psicológicos e não externos. Acredito que ser otimista e ficar visualizando [e realmente acreditando] um desejo, conseguimos realizá-los. Quer dizer, prefiro acreditar, mesmo que não seja verdade. Mas há desejos que demoram muito, que exigem muito, e apesar da recompensa ser boa, a motivação falha. Como reavivá-la então?

Estou com saudade de "fuçar" bloguinhos alheios. Gosto do apoio de vocês, é terapêutico [mesmo se forem broncas! hihi]

Dreamer

Fim de semana fora de casa, com amigos e parentes, eu não fiz dieta, mas tentei dar uma boa segurada, evitando frituras e doces. Acho que deu p não engordar. Nesse frio dá vontade de ficar só vegetando, não dá vontade de fazer minhas obrigações rotineiras, na verdade não dá vontade de levantar da cama! Dá uma preguicinha XD ...Faltei hj no cursinho, e agora vai me dando um remorso... Mas enfim, tenho que me pesar! Tudo bem que eu acho que não engordei, mas é bom ter certeza. Droga, queria começar a dieta com o pé direito, mas não deu!!! Que raiva!!!

Quando estou fazendo dieta só consigo ficar me imaginando, com uns 30kg a menos, fico viajando como seria. É impossível controlar essas viagens, eu tbm nem tento, esteja eu lá no trem, no banho, em qualquer lugar. Fico imaginando como seria finalmente estar bem comigo mesma, auto estima elevada, radiante, usando as roupas que eu realmente gostaria de usar, me livrar de toda essa inibição... Ter uma vida perfeita... Isso parece tão distante... Poder sair na rua me sem sentir essa sensação ruim. Eu não me sinto bem quando saio na rua, eu não sei explicar, eu só prefiria não estar ali.... Afinal eu preferiria estar em lugar nenhum...

Bom, essa semana vai ser melhor, vo levar esta dieta a sério de uma vez por todas. Amanhã começa um desafio. Eu me inscrevi num desses blogs em que há uma competição de quem emagrece mais, acho que vai ser um bom estímulo. Eu não dei o link do meu blog lá porque as pessoas que toparam o desafio tem uma linha de raciocínio diferente, elas são mais p/ saudáveis. Tudo bem que até agora eu não fiz nenhuma dieta extremamente restritiva, mas eu vou. Semana passada eu comecei a dieta na quarta feira ¬¬', e já parei na sexta, essa semana vai ser mais séria!

Espero voltar com boas notícias!!!

vamo que vamo!