Prom Night, uhul... ¬¬



Clima de festa, todo mundo de vestido novo, babados, rendas, saltos altíssimos, pais babando em seus filhos, penteados estranhos, nostalgia, todos alegres e contentes, open bar, felicidade pura! E onde é que eu me encaixo? Ah, espera, não me encaixo! É incrível, quando se está mal consigo mesma, não adianta o clima ser super favorável, tudo fica insuportável.

Ontem foi torturante, fui em uma formatura de 8ª série [geração restart! òÓ ]. Estava me sentindo horrível, mais do que o normal, não via a hora de ir embora [fiquei das 22:00 ás 330, quase morri]. Meu cabelo estava lindo, super cacheado [comprei um mousse novo], mas tinha uma coisinha que estragava tudo: a minha cara enormemente redonda! O meu vestido? Ah... o meu vestido era lindo, super delicado, porém com uma barriga bem grosseira deformando-lhe a forma.

Não adianta, enquanto eu não emagrecer, não vou conseguir aroveitar nada em minha vida. Sobrevivi ao ensino fundamental esperando que o médio fosse melhor; sobrevivi ao médio sonhando com a formatura [desastre]; passei 2 anos de cursinho tentando emagrecer para a faculdade, que ainda não entrei, nem emagreci, veremos o disastre! Quando que é que a vida começa pra mim?

Odeio escrever esses posts pessimistas, me da raiva de mim mesma! C'est la vie!

Novos Ares



Finalmente tomei vergonha na cara! Estou fazendo dieta de 1000kcal, só pra começar! Pretendo continuar com essa dieta até eu travar de novo em um mesmo peso, aí eu baixo pra 900kcal até travar de novo, e assim por diante.

Como somos cara de pau, não é verdade? Eu sei tudo o que faz uma dieta dar certo (água, frutas, saladas, etc.), sei tudo o que manda a dieta para o espaço, e mesmo assim não faço! Vai entender... Salvo os últimos dias. Foi só fazer tudo o que eu já sabia que dava certo. Não sei o que me deu, mas ando motivada; por isso vou aproveitar o momento antes que acabe. Pensando bem, mais que a quantidade de kcal, o que realmente emagrece é motivação. Se tem emagrece, se não tem fica empacada no mesmo peso, o máximo que se consegue é a sanfona!

O Natal está aí! Parece que só agora eu entrei no clima. Parei de ficar pensando nas chatices de fim de ano, e comecei a aproveitar esse clima de alegria [mesmo que meio falsinha, mas tá valendo!]. Quero que ano acabe, o ano que vem promete. Falando em promessas, já está na hora de começar a pensar naquela lista, de político em eleição, para o ano novo: emagrecer, mudar o cabelo, visitar lugares e pessoas, etc. Não sei se isso é ou não motivador, mas vá lá, vou fazer a minha!

Precisa-se de planos!

Pode ter certeza, quando fico longe do blog por muito tempo é porque ando aprontando! Amanhã já é dezembro, preciso tomar vergonha na cara. Queria quero perder uns 4 kg até o Natal. Será que dá? Se tivesse seguido meus planos iniciais estaria bem mais magra agora, então esses 4 kg que pretendo perder é pra amenizar a culpa.

No último post disse que faria dieta de 1000kcal, não fiz um único dia! [¬¬]. Talvez seja a pressão [sou daquele tipo de pessoa que come quando está sob pressão, com raiva, triste, feliz, angustiada, e lógico com fome], e semana passada foi um pressurizador e tanto! Finalmente prestei a primeira fase do vestibular, fui razoavelmente bem, passei da nota de corte, mas o resultado mesmo só sai dia 20. Agora é aguentar a pressão da segunda fase!

Esses dias vi na record que farinha de feijão branco diminui 20% das kcals da refeição. Basta tomar uma colher com água ou suco 20/30 min antes da refeição. Será que funciona? Alguém já experimentou? Estou pensando em testar. Afinal mal não faz, e no desespero que estou ando tentando qualquer coisa! Na verdade, tenho mais pensado em dieta do realmente fazer, preciso tomar vergonha na cara, e logo! É tão difícil controlar a fome quando chego do cursinho na hora almoço, sempre fui assim desde a época da escola, chego comendo as paredes! Esse é o período que mais como no dia inteiro, controlar esse período já garante sucesso na dieta, mas quem disse que é fácil?

Saudades!

Nossa já estava com saudades do blog, não tinha dado as caras esse mês ainda! Vê se pode!

Eu estava super empolgada por ter feito 900 kcal por um tempinho, mas não deu em nada. Acho que por ter reduzido as kcals de uma vez, meu metabolismo diminuiu, e com isso não emagreci. Depois desanimei, volter a comer sem contar kcal, e fiquei surpresa por não ter engordado. Nem mais, nem menos, sou eu ou a balança enguiçou? Sei lah... não quero saber. Com isso, volto a 1000 kcal. Em agosto perdi 4 kg com 1000 kcal diárias, vou voltar no tempo e refazer meus passos só pra testar.

Família é uma desgraça. Digo, parentes são uma desgraça. Sabe do que eu estou falando? Aquele monte de sanguessugas que vêm de brinde quando você nasce. Pois eh. Nunca te apoiam quando você precisa, cutucam sua ferida quando está frágil, e te jogam pra baixo quando você está começando a subir. Nesse tempo em que fiquei off ouvi de tudo: que sou folgada, que fazer faculdade é bobagem, perca de tempo, que durmo demais, que falo pouco, que não saio muito, etc. Tudo pelas minhas costas. Ninguém fala pra mim, por que será? Mas eu nunca liguei porque nunca dei credibilidade e confiança a certas pessoas. Mas uma me magoou. Sabe, eu não espero apoio de todo mundo, mas eu espero de algumas pessoas, e só me f%$#! Família é sempre assim ou a minha é premiada hein? Enfim,  águas passadas... vamos em frente.

Amo Jogos Mortais, todos os filmes. Não por causa das cenas de tortura, mas pelo diálogo que rola nos filmes sobre pessoas que não se ajudam, legado, auto cura, e etc. Enfim, estava tão ansiosa pra ver o último [que não é um dos melhores], que adiantei os estudos e fui no cinema depois do cursinho. Estava sentada no cinema, meia hora antes de começar o filme[ ¬¬] , quando sentam três meninas atrás de mim. Eu não ouvi como a conversa começou, mas uma delas falou que ir sozinha no cinema era deprimente, a outra disse que não ligava pois já tinha ido, blá blá blá. Foi aí que eu percebi que eu estava sozinha no cinema. E quando comentei depois com umas amigas sobre o filme, uma delas falou: nossa você foi sozinha, queria ter essa coragem... P%$#A! Precisa ter coragem? É tão deprimente assim? Ir pra um show então nem pensar né! Eu tenho vontade de ir ver uma banda cover do Marilyn Manson que parece ser boa, e vive se apresentando num mesmo lugar. Mas como nenhum dos meus amigos curte esse tipo música, já pensem em ir sozinha, mas depois dessa... deixa pra lá.

Nossa, o feriado passou que eu nem vi! Como foi o de vcs?

Nos eixos!



Finalmente voltei a fazer dieta direito. Tudo bem que ainda é quarta feira, mas entrei nos eixos! Essa semana tenho consumido aproximadamente 900 kcal. Fim de ano chegando, vai batendo um nervosinho... Vou me pesar só no domingo, vou tentar parar de me pesar toda vez que ver a balança, pra não ficar mais ansiosa do que já sou.

Tirei o dia de folga hj. Não fiz absolutamente nada. Nossa como é bom! Fiquei sozinha. Estava precisando. O problema é que fiquei sem internet. Então, depois de ver todas as séries que tinha baixado, comecei a fuçar o pc. Fiquei vendo umas fotos antigas. Sessão nostalgia. É bom ver fotos antigas, me inspira a voltar a ter tudo que perdi, e buscar tudo o que não tive. Olhando as fotos dá pra perceber que não fazemos idéia do que irá nos acontecer no ano seguinte, quem iremos conhecer, como estaremos. Pelo menos uma coisa é certa, melhorei meu gosto pra roupas! Chega de camisetas de Hello Kitty! kkk

Tenho monitorado a quantidade de água que ando bebendo. 4 garrafinhas por dia. Fiz isso porque já percebi que o dia em que bebo mais água, consumo menos kcal. É uma questão de hábito. Antes passava o dia inteiro com uns três copos no máximo. Agora vivo com uma garrafinha por perto!

Força, que metade da semana já foi!

Bjs

Tímido começo

No começo desse mês fiz um post super otimista. Esse mês era para ser super, lavar a alma. Não foi. Não lavei a alma. Mas comecei, com passinhos de formiga a voltar a estudar de verdade, e controlar a alimentação. Percebe que eu disse "controlar", ao invés de "fazer dieta". A quantidade de kcal que tenho comido está horrorosa. Essa semana comecei a melhorar, mas chegou fim de semana e tudo foi por água abaixo. No sábado fizeram cachoro quente aqui em casa, e hoje nhoque. Como ficar em jejum esses dias tem levado a compulsões, comi o cachorro quente e o nhoque [com muito queijo ralado ¬¬]. Quem sabe isso não me dá vergonha na cara e começo a semana pegando mais pesado. Veremos.
Esse mês engordei e perdi um quilo. Então continuo na mesma. Uma amiga de um bom tempo atrás me mandou um email. Era num endereço de email que eu quase não uso, então eu vi essa semana, mas ela me mandou há dois meses atrás. Não consegui responder. O que eu deveria contar? Que eu não fiz nada interessante desde que terminei o ensino médio? Que engordei 10 kg desde então? Preferi não responder, fiz de conta que não li o email. Mas esse ele me perturba, vou ter que responder. Enquanto ela está no meio na faculdade, casou e se mudou, eu continuo no cursinho, aprendendo os mesmos assuntos do ensino médio, da época que convivíamos. Maldito email!

Quick Post

Sem tempo de postar!

Não gosto de postar quando tem alguém perto, e ultimamente não tenho ficado sozinha. Super estressada! Sábado fiz faxina o dia inteiro. Domingo fiz um simulado. Segunda virei um zumbi. Hoje estou com medo de me pesar. Se eu ver que engordei, engordo mais só de raiva. É, eu engordo de raiva! Estou de tpm, vontade louca de comer doces, sem paciência.

Essa semana voltei aos eixos com os estudos, e a dieta deixei de lado. Não dá para ter tudo!

Super atarefada, sem tempo e sem paciência vou indo!

Passo nos blogs de vcs assim que tiver um tempinho! Fui...

Dia das Crianças! Eba!

Faz algum tempinho que eu não posto. Mas o que tenho percebido é que todo mundo anda desanimado e/ou estressado ultimamente. Mais especificamente desde o mês passado. Meus amigos do cursinho têm estudado menos, meus pais não param de reclamar do trabalho, minha dieta foi pro espaço... É tipo uma virose, altamente contagiosa, que eu nem sei se tem cura.

Fiquei 8 dias sem postar, e isso significa que foram dias desregulados. Não engordei, mas estou bem atrasada nas minhas metas. Sim, eu faço metas, mas não anoto, fica tudo em mente. Acontece que eu perdi 4 kg desde que comecei o blog e empaquei. Nem meio kilo a mais, nem a menos. E passaram-se semanas nessa inércia, me deixando completamente enlouquecida.

Vivo fazendo planos. Mas acabei de descobrir [feriado, "nada" pra fazer, fico pensando na vida] que meus planos são só pra diminuir minha culpa. Por exemplo, quando acabo de ter uma compulsão penso "começo dieta amanhã", acabo não fazendo a dieta e deixo para "amanhã" de novo, e assim sucessivamente. Na verdade meus planos não passam de armadilhas, para que eu coma "hoje" e deixe a culpa para "amanhã". Por isso nada anda. Mas se planejar não dá certo, então o que devo fazer?

Falando em planos que não dão certo, feriado. Essa inocente pessoa que vos fala tinha programado o feriado inteiro, estipulado matérias para estudar, tarefas domésticas [tipo arrumar armário, clássico!], fazer uma dieta mais pesadinha, entre outras pequenas coisas.... Não fiz nada!!! Nada mesmo!!! Droga!

Quando é o próximo feriado hein?





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October's crap

Nada está como devia. Mas tenho planejado muito. Não sei se isso é bom ou ruim. Pode ser bom porque significa que não desisti, que tenho força de vontade. Pode ser ruim porque posso estar apenas camuflando o problema: planos e planos, planos para consertar planos, e continuo do mesmo jeito. Se o tempo corresse diferente para cada um de nós, medido pelas ações, eu estaria atrasada.

Semana passada eu tentei andar na linha, não foi lá essas coisas, mas foi tudo perdido no fim de semana. Então decidi [começo de mês tem dessas coisas ¬¬] que pelo menos um mês em todo o ano seria mais disciplinado. A vá! Hoje eu não contei kcal, não tenho contado nesses últimos dias, por isso não sei se fui muito bem.

O vestibular chegando, e eu não aguento mais cursinho. Tenho estudado menos que antes, justo agora que eu deveria estar dando o máximo de mim mesma. Isso me perturba profundamente. O fim do ano chegando, e eu não emagreci do jeito que queria. Isso também me perturba. Gostaria de voltar no tempo em que minhas perturbações  eram passar os chefões de videogames!!!

Querer e Poder

Eu sei que a frase 'Querer é poder' já é bem conhecidinha, e que até parece um pouquinho dissimulada. Clichê total. Afinal todo mundo quer alguma coisa, e nem sempre conseguem, nem sempre podem. Mas estive pensando nisso esses dias. A parte difícil do "querer é poder" não é o poder, como eu achava, é o querer. Porque imagina, todo mundo quer emagrecer, logo todo mundo quer fazer dieta, certo? Mas por quanto tempo? Eu digo, você até quer fazer dieta, mas daí aparece aquele prato fantástico [calórico!] que você adora, bem na sua mesa de jantar. Por alguns segundos, você vai querer comê-lo, e basta esses segundos de querer comer o que não deve para mandar a dieta para o espaço. Viu, tudo depende do que se quer, e isso é a parte difícil.

Eu não sei vocês, mas quando eu estou de dieta por um certo tempo, eu não quero estar de dieta, eu quero emagrecer,  mas não quero estar de dieta, ninguém quer. Então mesmo não querendo, nós fazemos. E é aí que mora o perigo, pois basta qualquer outra coisinha insignificante aparecer, que estraga tudo. O segredo do sucesso por tanto seria querer intensamente, todos os segundos, certo objetivo. E fala sério, quem é que não desanima nem um pouquinho? Eu até que tenho meus lapsos de boa vontade, de otimismo, mas se alguem souber como fazer isso durar me conta!

Muito chato esse post? Melhoro no próximo, prometo.

 Amei ter aparecido mais gente comentando aqui, Marcy e Menina, fora que tenho recebido vários comentários da Su e Boneca de Porcelana. O apoio de vocês conta muito! Bjss

Pronta para o verão?

Está na hora de começar a pensar no verão. Ao invés de ficar animada pra dias quentes e úmidos, e pegar uma corzinha, fico desesperada. Sabem o que tem lá no meio do verão? O natal e o ano novo. Parentada reunida, amigos de amigos, gente que você não vê a muito tempo. E eles sempre fazem questão de fazer um balanço da sua vida, procuram saber tudo o que deu errado desde o último natal. Te perguntam se está namorando [mesmo vendo você sozinha], se passou no vestibular, se arrumou um emprego, e etc. Tente estar gorda acima do peso então. Sempre tem aqueles que não vão te perguntar direto, mas falam "você está diferente" "você mudou alguma coisa querida?", até que vem aquele sem noção, e com toda a cara de pau que alguém pode ter, pergunta "nossa você engordou, o que você fez?". Juro por qualquer coisa que já me fizeram essa pergunta! Eu pensei em todos os palavrões possíveis, menos em uma resposta.

Eu não estou dizendo que devemos ligar para o que todas essas pessoas dizem, não é isso. Afinal só se passa por esse tipo de tortura uma vez por ano. Mas é que eu fico imaginando o gostinho de estar mais bonita, mais magra, e só ter boas notícias para esses seres do inferno essas pessoas. É como um bônus para começar bem o ano.

E falando em começar bem o ano, como ficam as últimas metas de ano novo? Sei lá, eu fico meio encabulada de fazer novos planos sem ter cumprido os anteriores. É claro que parte deles já esqueci, mas alguns ainda me atormentam. Mas ainda dá tempo, temos a primavera inteira e meio verão para resolvermos tudo. Mas preciso começar o quanto antes. Não que eu já não tenha começado, mas tenho que focalizar toda a motivação possível. Estava numa fase muito ruim ultimamente. Aquela fase em pensamos em desistir de tudo. Acredito que tenha passado, agora é começar a ajeitar as coisas para o verão e mandar alguns parentes para o inferno.

OFF

Tenho postado pouco ultimamente. Isso se deve a minha "fase ruim". Não tenho boas novidades, nem más tbm, sem novidade nenhuma... Não tenho feito dieta, e tenho me culpado muito por isso. Só consegui a proeza de não engordar [que já é muito, visto os hábitos recentes]. Tentei [re]começar uma dieta, mas bem nesse dia, Mc Donalds me faz o favor de dar capuccinos de graça! Isso mesmo, não deu pra perder, e o resto da semana do dia foi um fracasso.

Passei de extrema raiva pra extremo sentimentalismo [tenho oscilado muito esse mês]. Fico naquele questionamento sobre todas as coisas, tipo, até quando isso, o porquê daquilo , porque tem que ser assim, bla bla bla... E enquanto estou presa a isso, nada anda.

Vou poupar vcs e a mim mesma de um super melancólico sentimentalista piegas post, e enquanto isso recarrego minhas baterias.

Voltei!

Voltei, depois de sumir por quase 15 dias. Quando eu sumo assim é pq as coisas não vão nada bem. Não fiz dieta em nenhum desses dias. Não engordei por um milagre! Tenho ficado meio desequilibrada ultimamente. Tenho vivido em um inferno. Tenho oscilado entre momentos de agonia [me dá um desespero, uma ansiedade, e vem do nada], momentos de tristeza [quando surgem aqueles pensamentos melodramáticos, meio piegas], depois fiquei em um desanimo completo [não queria saber de dieta, de estudar, de nada, só de ficar vegetando no meu canto], e mais ultimamente, raiva [fico furiosa, querendo cortar cabeças à la rainha de copas].  Como eu disse, um inferno emocional. Motivação? O que é isso? Não tenho isso a tanto tempo que até esqueci o que é. Pra piorar, estou com gripe, daquelas em que acabamos com todo o estoque de lenços de papel e ficamos com o nariz em brasa.

Ah, que saudade do tempo em que podia ficar de molho sem ter que fazer mais nada, ganhando cházinho da mamãe! Depois da maioridade a vida não é mais a mesma, responsabilidades pesam!

Eu sou meio bobinha quando vejo um filme. Fico pensando na mensagem por dias. Depois de assistir  A Origem, fiquei refletindo sobre o poder de uma ideia. Afinal, mal sabemos de onde ela vem, mas podem até matar. Eu também quase acredito na lei da atração. Só não acredito totalmente porque acho que o que fortalece nossas ideias são fatores psicológicos e não externos. Acredito que ser otimista e ficar visualizando [e realmente acreditando] um desejo, conseguimos realizá-los. Quer dizer, prefiro acreditar, mesmo que não seja verdade. Mas há desejos que demoram muito, que exigem muito, e apesar da recompensa ser boa, a motivação falha. Como reavivá-la então?

Estou com saudade de "fuçar" bloguinhos alheios. Gosto do apoio de vocês, é terapêutico [mesmo se forem broncas! hihi]

A balança dos sonhos!

Eba, finalmente comprei uma balança! Me pesei nessa balança  perdi eliminei 4 kg, e conferi na outra que eu me pesava e bateu. O problema á que no dia seguinte me pesei de novo, a balança estava marcando menos três quilos, pra mim e pra todo mundo aqui em casa! Droga, pelo menos acho que os 4 kg eu perdi mesmo pq conferi em outra balança, mas os outros três... Que raiva, vou ter que trocar e mal usei!

Esses 4 kg foram fazendo dieta de 1000 kcal. Eu comecei essa dieta junto com o blog, 04 de agosto. Como eu tenho muito peso [é tanto que nem falo p ninguém, depois que eu perder mais um pouco eu conto!] eu consegui perder esse valor todo. Fora ainda que teve uns finais de semana que comi um monte nos aniversários, que finalmente acabaram, semana passada foi o último! Agora estou em jejum [pelo menos tentando] e á partir de quarta eu começo a consumir aproximadamente 900kcal p ver no que vai dar!

Eu tentei fazer jejum desde de sexta-feira, não deu certo. Na sexta eu tomei café da manhã, pq eu fiquei com medo de passar mal no cursinho, e no sábado e comi uma fatia pão de forma e umas colheres de risoto. Hj até agora estou conseguindo. É mais fácil ficar longe de comida quando se está sozinho em casa. Meus pais e meu irmão saíram, e eu fiquei pra estudar [o pior é que é verdade!]. Assim, sem ninguém fazendo comida fica mais fácil resistir, e ninguém vai perceber que não comi nada. Pretendo continuar até terça.
Eu não costumo fazer nf, mas precisava sair da inércia, assim perdendo alguns quilinhos me animo a perder mais!


Eu gostei da dieta ana boot camp, ela bem puxadinha. Por isso eu vou deixar pra fazer depois do vestibular, pq quando eu como pouco não me concentro muito bem. Mas ela parece ser muito eficaz, valeu a dica!

O que é saudável?

Há certas atitudes que são condenadas por não serem saudáveis. Porém em casos de emergência, de gravidade, são o melhor recurso para se voltar á normalidade. Do que estou falando? Jejum. Estive pensando muito em aproveitar o feriado para fazer jejum de 5 dias, começando na sexta.

O jejum é condenado devido a uma série de efeitos colaterais, mas pelo que eu pesquisei promete emagrecer muito. Pense no caso da quimioterapia, trás tantos efeitos colaterais mas é o melhor recurso para se voltar ao normal. E ninguém a condena porque a situação é tão grave que mesmo com todos os efeitos colaterais vale a pena. É um caso em que uma atitude não saudável é usada para se voltar à situação de saúde. Guardadas as devidas proporções, o meu caso tem sim uma certa gravidade. Basta olhar meu imc lá embaixo. E estou em desespero!

Na minha pesquisa algumas informações me chamaram a atenção:

Não sei se vocês conhecem o vocalista do 30 seconds to Mars, Jared Leto [não sou fã]. Ele também é ator, e teve que engordar 30 kg para um filme [Chapter 27], porém teve que emagrecer muito rápido para voltar aos shows da sua banda. Ele ficou 10 dias em jejum, consumindo limão e pimenta. Diz ele que perdeu 20kg.

É um caso a se pensar... Ta aí a foto do antes e depois, e o link de um vídeo, que entre outras coisas ele fala do seu jejum:

Entrevista: http://www.youtube.com/watch?v=xHsBW70Elk0

A outra informação eu achei sem querer, quando estava lendo uma matéria que tinha ênfase no jejum como forma de protesto no UOL. Lá diz que houve protestos em que acabaram em morte, mas apenas depois de 60, 70, 80 dias ingerindo apenas líquidos. Estou pensando em fazer apenas 5 ! O mais importante mesmo é esse trecho: "A resistência depende de dois fatores: a quantidade de gordura corporal da pessoa e as técnicas usadas pelos grevistas. Alguns, como no caso dos irlandeses, em 1981, conseguiram suportar o suplício por mais tempo, ingerindo água e uma colher de sal." Fica a dica.

Como no meu caso eu tenho muita gordura corporal, pode não ser assim tão má ideia, além do mais há médicos que defendem a ideia de usar jejuns periodicamente para desintoxicar o organismo. Há até um mais radical que diz em seu livro que todo mundo deve fazer jejum de 10 dias uma vez por ano [vou ficar devendo o link, não achei].  Ora, dizem que uma dieta saudável tem que ter entre 1200 e 1000 kcal, mas há spas em que há dieta de 600kcal. Então o quem define o que é saudável?

Mudança de hábitos

É impressionante como acostumamos a comer melhor! Tenho comido menos á uns 15 dias mais ou menos [exceto fds mas esquece essa parte ¬¬" ], e hj me dei conta de que eu me sinto igualmente satisfeita após as refeições como quando comia horrores. Hj me percebo como era absurdo comer dois pratos de comida mais uma sobremesa, sendo que hj mal como um! Tá certo que 1000 kcal não é uma dieta restritiva, na verdade é bem comum, mas isso já era bem difícil pra mim. Estou pensando em reduzir pra 900kcal segunda feira, a diferença é tão pouca que não vou nem sentir.

Esses chicletes vivem nos enganando. Comprei uma caixinha de chicletes de uma marca qualquer, achando que teriam poucas kcal [eram tão pequenos!] e comi a caixa toda como lanche entre refeições p/ não ficar em jejum. Eu achando que tinha consumindo umas 50 kcal, li o rótulo e descobri que consumira 200kcal, 20% das minhas kcals diárias! Aff, essas caixinhas só enganam! Querer economizar é nisso que dá! Cuidado com caixinhas safadinhas inofensivas!

O que tem ajudado muito ultimamente é sopas instântaneas [50 kcal], água com limão e café, essas são coisas que vou manter em qualquer que seja a dieta que estou que fazendo. Ficar sem beber água me dá mais fome, por causa do estômago vazio. Analisando bem percebi que os dias que consumo mais kcals são dias de menor consumo de água. Ainda mais com esse tempo seco que tá por aqui, água não pode faltar! Porém tenho que melhorar esse hábito, pois não costumo beber tanta água assim.

Não vejo a hora de me pesar, onde? Não sei! Que medo...

E desviando de caixinhas de chicletes e bebendo muito água vou seguindo minha dieta!

Como começar a semana?

É eu não sei! geralmente as pessoas estão inspiradas na segunda feira. Eu estou um caco. Eu não gosto quando o dia meu sai da rotina logo na segunda. Atrapalha tudo! Eu preciso manter uma disciplina, é questão de costume. Pra quem quer emagrecer e ainda passar no vestibular, é imprencindível uma rotina displinada. Me pergunta se sou displinada? Sou? Não sou! Mas tenho que ser! Esse fim de semana foi divertido, porém agora é que vem o remorso. Comi praticamente sem limites, tentei me controlar um pouco, mas foi pouco mesmo. E esse fim de semana tem outro churrasco para eu ir! Aff! Vou encarar como um desafio, é o jeito. É isso ou jacada geral! O que vai ser?

Nossa como uma balança faz falta! Não confio muito nessas de farmácia, vivem desreguladas! Alguém me empresta?

Finalmente estou conseguindo me manter firme a dieta, fazendo tudo o que for preciso. E quando eu digo tudo, eu quero dizer miar . Fazia muito tempo que eu não miava, então pareceu mais difícil dessa vez. O problema é minha mãe, ela chegou em casa bem na hora, e eu escandalosa que sou, não consigo sem fazer muito barulho. Fora que eu fico com uma cara, toda vermelha, como se tivessem tentado me enforcar o.O. Então ela chegou, eu fui abrir a porta naquela tensão por não saber se ela escutou. Não tinha escutado. Inventei uma desculpa pra minha rouquidão (eu fico um pouco rouca quando faço isso), e deu tudo certo! Aff...

Fim de semana irei a um churrasco, é outro aniversário. Esse mês tá foda! O problema é que ,minha santa mãe se ofereceu a fazer brigadeiro ¬¬' . Vai ficar um puta cheiro de brigadeiro pela casa toda, e eu nem posso olhar. Vou fugir de casa, assim não dá! Mas tenho que ter força, e vou resistir a eles. Vou dar um jeito de dormir, sei lá, alguma dica?

E assim vou-me indo, seguindo a dieta, e temendo brigadeiros...

Dreamer

Fim de semana fora de casa, com amigos e parentes, eu não fiz dieta, mas tentei dar uma boa segurada, evitando frituras e doces. Acho que deu p não engordar. Nesse frio dá vontade de ficar só vegetando, não dá vontade de fazer minhas obrigações rotineiras, na verdade não dá vontade de levantar da cama! Dá uma preguicinha XD ...Faltei hj no cursinho, e agora vai me dando um remorso... Mas enfim, tenho que me pesar! Tudo bem que eu acho que não engordei, mas é bom ter certeza. Droga, queria começar a dieta com o pé direito, mas não deu!!! Que raiva!!!

Quando estou fazendo dieta só consigo ficar me imaginando, com uns 30kg a menos, fico viajando como seria. É impossível controlar essas viagens, eu tbm nem tento, esteja eu lá no trem, no banho, em qualquer lugar. Fico imaginando como seria finalmente estar bem comigo mesma, auto estima elevada, radiante, usando as roupas que eu realmente gostaria de usar, me livrar de toda essa inibição... Ter uma vida perfeita... Isso parece tão distante... Poder sair na rua me sem sentir essa sensação ruim. Eu não me sinto bem quando saio na rua, eu não sei explicar, eu só prefiria não estar ali.... Afinal eu preferiria estar em lugar nenhum...

Bom, essa semana vai ser melhor, vo levar esta dieta a sério de uma vez por todas. Amanhã começa um desafio. Eu me inscrevi num desses blogs em que há uma competição de quem emagrece mais, acho que vai ser um bom estímulo. Eu não dei o link do meu blog lá porque as pessoas que toparam o desafio tem uma linha de raciocínio diferente, elas são mais p/ saudáveis. Tudo bem que até agora eu não fiz nenhuma dieta extremamente restritiva, mas eu vou. Semana passada eu comecei a dieta na quarta feira ¬¬', e já parei na sexta, essa semana vai ser mais séria!

Espero voltar com boas notícias!!!

vamo que vamo!

Junk Party

Ontem eu segui a minha dieta o dia inteiro, comi menos p/ poder comer o maldito bolo de aniversário, mas nadei, nadei, e morri no brigadeiro na coxinha!! É comi o que não devia, falhei na dieta. Estou com um remorso tão grande!! Bad feelings!!! Que sirva de lição. Me mato a semana inteira p/ compensar tudo.... Comi menos coxinhas do que comeria a um mês atrás, mas a minha meta era NENHUMA!!! Esse mês tenho muitos aniversários para ir, não posso dar jacada dessas em todas. Preciso de um plano de ação.... Acho que vou encher a barriga de água e alface antes de ir a outra festa. Bom é o jeito. Ah, e nada de refrigerantes!! Ontem eu até que resisti a cerveja, mas tomei refrigerante... Ontem foi um desastre, o inferno de Dante para dietas!!!

Mas vamo que vamo, hoje eu vou compensar e comer bem menos que a minha meta de 1000 kcal, aí quem sabe se tirando a média dos dias não melhora [isso foi horrível...]. Mas acho que dará para reduzir essa meta logo logo.

Convenções Sociais ¬¬"

Eu tenho ido bem na dieta, mas afinal foram só três dias, eu meio que tenho obrigação de estar bem na dieta. O problema é que hj tem um aniversário [desses que a gente pede pro mundo acabar , só pra não ir]. E já estou até prevendo a hora do bolo. Sabe aquela hora, em que alguém praticamente te enfia na garganta um pratinho de plástico com uma tonelada de kcals em forma de bolo! Òó.  É essa a ahora que eu fico puta me apavora. E nem tente resistir, ó céus não,  senão vira uma questão de honra, aquela pessoa vai te constranger enquanto vc não enfiar o prato na cara dela comer o bolo que o diabo assou! Pois é, isso é uma das milhões de convenções sociais, que fazemos para não parecer um psicopata anti-social!

Bolos...Deviam ser banidos do planeta!!! òÓ

O meu humor tem oscilado muito. Eu sei que 1000 kcal é uma dieta fácil, mas eu costumava comer muito. Portanto é uma alteração significante do meu péssimo hábito normal. Tenho ficado irritada, indisposta, não consigo me concentrar muito tempo nos estudos. Mas creio que seja uma questão de costume. Torço para que meu metabolismo se acostume logo com essa qtde de kcals.

Muita água sempre! Muita água!

Vamo que vamo!

Tá difícil ficar sozinha nessa casa! É so começar a escrever e aparece alguém,  do além do nada! To pensando em deixar o blog público assim que eu decidir a aparência, colocar algumas imagens e tals...

Andem lendo alguns blogs - ás vezes entro no google atrás de alguns, mas nunca tenho coragem de comentar, ¬¬"  - e isso tem me dado força. Ver pessoas que estiveram na minha situação se recuperando me da esperança. Sinto falta de alguém com quem eu possa falar mais abertamente...

Hj o trem estava com problema de energia, entaum vim pra casa ( não fiz muita questão de ir pro cursinho). Me pergunta se comi a mais? Comi? Claro, oras! òÓ . Pois eh. Mas se eu comer realmente muito pouco durante o dia consigo ficar fechar com 1200 Kcal *~*. Pretendo diminuir esse número. Mas não posso deixar de reconhecer que já seria um avanço, comparado com o último mês. Depois eu posto contando o resultado.

Let the games begin!!

Mal comecei o blog, começaram minhas crises compulsivas de novo. Aff! Pior que a cada crise fico com medo delas durarem muito (como no ano passado, que ganhei 10kg em 6 meses! o.O). Culpa desse frio do inferno! Isso não fez mto sentido...rsrs. Frio sempre dá fome. Tenho que me apegar mais aos estudos p/ comer menos.

Odeio agosto! Muitos aniversários de parentes, e o pior é que são as mesmas pessoas em todos eles, e pior ainda é que eu as odeio demais. Fico puta mal toda vez que fico na presença desse tipo de pessoa. Odeio mente mesquinha, com valores imbecis! Que raiva!

Mas enfim... tenho que planejar uma dieta! Não sei com quantas kcal começo... Se a mudança for radical pode não dar certo... Vou comer o mínimo possível essa semana e contar quantas kcal dão no fim do dia. Daí vou baixando. Ah! Tenho que tirar todo o dinheiro ( falando assim parece ate que é mto!) da bolsa p/ eu não comprar besteiras, é incrível a quantidade de gordura trans que se pode comprar com uma moeda!

E assim vou seguindo, com baixa auto-estima por causa da comilança dos últimos dias, ¬¬, espero ter boas novas na próxima...

Isso aqui é mais uma das minhas tentativas de superar meu problema. Já criei um blog antes, mas assim como esse, deixei ele em off, pra ninguém ver. Não sei se terei coragem de deixar esse público, tenho problemas com público, com opiniões, elas me perturbam incomodam um pouco. Acho que não é muito normal fazer um blog pra ninguém ler, mas enfim...

Eu leio a muito tempo blogs de pessoas que fazem dieta, pra se tomo vergonha na cara e me animo pra fazer tbm. Mas a verdade é que minhas inspirações não passam de três dias uma semana. E eu até já tentei conversar com alguém (parentes, amigos), ver se consigo algum apoio, mas ninguém está nem ai, afinal para quem é magro, gordo é preguiçoso!

Eu tenho compulsões alimentares, faço a dieta certa o dia inteiro, e como tudo de uma vez depois. E isso me assombra há muito, muito, muito tempo.

Ultimamente tenho tomado uma postura mais radical. Tenho feito jejuns, mas emagreci muito pouco ( 2 Kg, e já recuperei). Estou numa fase em que já tentei tudo, fiz tudo de errado, tudo de certo, e agora não sei mais nada. Rompi a linha entre certo e errado e me perdi no meio. Então porque não fazer um blog? Quem sabe não acho outros perdidos por ai? ( mas é claro que tenho que deixar o blog público primeiro, ¬¬)