Vai um pouquinho de glitter aí?

Vocês já repararam que algumas pessoas parecem brilhar? Tudo o que elas falam, fazem, o jeito como andam, tudo tão natural, cheias de personalidade. Elas não estão nem aí para o que os outros acham, suas qualidades estão tão em evidencia que os defeitos são apenas pequenos detalhes. E o melhor, vivem tão intensamente, a vida parece ser tão fácil á elas. Para mim isso só era possível para super modelos, pessoas extremamente lindas, traços perfeitos. Geralmente são sim, pessoas que não tem do que reclamar, puramente invejáveis. Mas nesses dias andem reparando um pouco mais nas pessoas ao meu redor, como se tirasse uma lupa gigante do bolso, e medindo cada milímetro dessas pessoas. Inacreditavelmente descobri que não perfeitas! A menina do cabelo perfeito tem um quadril enorme, a super magrinha é nariguda, a de olhos claros tem uma voz esquisita, e assim por diante...O que acontece é que elas brilham tanto, que seu brilho ofusca seus defeitos. Porém, o que fazemos é justamente o contrario. Eu por exemplo, tento esconder meu cabelo, meu corpo, mas acho que acabo chamando mais atenção do que se não estivesse nem ai! Celulite não impede que as dançarinas se chacoalharem no carnaval, elas enchem tudo de glitter, e ninguém vê nada! Com licença, eu quero dançar! Chega de se esconder! Me arranja muito glitter, eu quero é me divertir!!!

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Sobre as férias

Trabalhei muito nessas férias, passou muito rápido. Mas até que deu para dar uma respirada. Não fiz nada que tinha mente, hahaha . Bom, mas isso já era esperado. O importante é que deu pra dormir um pouquinho mais, sabe, para garantir a beleza! kkk. Afinal é isso que importa!

Como foram as férias de vocês, fizeram tudo o que tinham em mente?

Minhocas

Olá meninas, como andam os preparativos para as férias?
Ai, ai, foi-se o tempo que férias significava ficar de bobeira o dia inteiro, viajar, esfriar a cabeça. Depois que viramos adultos (ou quase), as férias são para fazer aquelas tarefinhas chatas que foram se acumulando durante o ano, e que adiamos infinitamente. Aí chegam as férias, que passam antes da gente começar as tais tarefas. hahaha, faz parte! Mas nada de desanimo! Não vou deixar de planejar só porque acho que não vou fazer! A gente nunca sabe...
Enquanto as férias não chegam, estou naquela correria que a antecede, é quando as coisas se acumulam no trabalho, época de provas.... aff! O que me anima agora é pensar nas férias, em planos infalíveis, metas, desejos. Afinal, imaginar não custa nada.
Uma coisa que não sai da minha cabeça, é fazer jejum. Eu já tentei uma vez, trê dias, emagreci um kilo por dia, e ganhei tudo de uma vez quando voltei a comer, detalhe: comi pouco e engordei muito. Mas não sei... essa idéia me persegue, eu sei que não funciona, mas talvez eu tenha feito errado. Com as férias se aproximando, terei tempo de sobra para tentar de novo. Fico sabendo de histórias de celebridades que emagrecem rapidamente devido aos seus trabalhos. Nosso corpo deveria, supostamente, funcionar igual , certo? Sim, sim, eu sei de todos os males de ficar em jejum, mas os resultados são tentadores. Seria sacrifício demais? Será que funciona? Ai, ai, minha cabeça anda cheia de minhocas! Sempre me lembro do caso do Jared Leto que perdeu 20kg em 10 dias, me diz se não é tentador?
Ah, depois penso nisso, eu fico falando ai, e depois acabo mudando de idéia....

Beijos, tô louca para ler os blogs de vocês!

Tudo novo em 6 meses

 Durante toda nossa vida ansiamos por mudanças. Algumas acontecem espontaneamente. Outras precisam de um empurrãozinho. Mas as mais valiosas, as mais desejadas, demandam muito, muito esforço e dedicação. Porém, mudanças tem consequências, e quase sempre não ligamos muito para as ruins, pensamos apenas no que virá de bom.

Não estou falando de peso e medidas dessa vez, nem problemas de auto-imagem. A mudança que me ocorreu nesse tempo foi resultado de uma verdadeira guerra, travada por 2 anos. Depois de 2 anos de cursinho consegui entrar na faculdade que tanto sonhei, USP. Afinal o unico modo de fazer uma faculdade de qualidade, viavél ao meu orçamento, seria entrar numa pública ou em uma muito  barata. 

Mas eu não sabia que teria de mudar. Isso pra mim é um trauma terrível. Sempre fui muito tímida, e muito grudada a minha família. Principalmente com a minha mãe. Confesso que parece ser um comportamento infantil, e talvez seja mesmo, mas não consigo ficar longe dela. Quando era criança chegava a adoecer quando ficava dias na casa de um parente próximo. Mas por outro lado essa mudança brusca pode consertar isso. Mesmo que doa, que me angustie.

Eu nunca tive uma grande conquista em toda minha vida. Não tinha nada para me orgulhar. Muito pelo contrário. Confesso que minha auto-estima melhorou um pouco, pois sempre me achei um lixo. Bullying faz isso com as pessoas. Mas apesar de me dar mais valor como pessoa, continuo odiando a minha aparência. As meninas na faculdade são feitas de porcelana, são detestavelmente lindas. Isso acaba comigo.Tenho recusado a festas, comemorações, cervejadas, viagens. Tenho vergonha de mim mesma, odeio a mais singela ideia da possibilidade de parecer ridícula no meio de seres tão perfeitos. 

O fato de passar no vestibular me deixou muito feliz por um tempo. Agora estou só meio feliz, afinal minha antipatia por mim mesma, pela minha aparência, não me deixa ser feliz por inteiro. Assim como um copo meio cheio, meio feliz é o mesmo que meio infeliz.

Ando sem tempo nenhum, tenho milhoes de tarefas por dia. Tenho uma espécie de emprego que não é remunerado, mas dá muito trabalho. E com isso passo horas sem parar para me alimentar corretamente. Cheguei a emagrecer uns dois quilos, mas as vezes a minha única opção é comida gordurosa e calórica, e isso me preocupa. Não posso ficar sem comer, meu ritmo de tarefas é muito acelerado, não posso adoecer. Mal consegui postar. Cheguei escrever o título umas duas vezes, e alguma coisa me interrompia. Não gosto de postar na frente de ninguem. Tentarei postar no mínimo uma vez por semana. Postar aqui e olhar outros blogs me inspira, mantem meu foco. Não posso perder esse contato.

Há quilometros de casa, morando com um parente distante, sem tempo para respirar, e me odiando fisicamente, vou seguindo em frente.

Abraço apertadíssimo p/ todas vocês!

Saudade de Vcs!!! Notícias em Breve!!!

Como as férias passam rápido!

Eu não sei direito quando acabam minhas férias, mas já estão quase no fim. A gente programa um montão de coisas e acaba não fazendo nem metade! O jeito é agendar para as próximas férias.

Demorei pra postar, já estava com saudade e morrendo de vontade de saber das novidades, acontece que estive fora uma semana [uma semana sem contar kcal, imagine o estrago!]. No restante dos dias não fiz nada de interessante só estou discansando, afinal não sei o que será de mim este ano.

Finalmente entrei na academia, esta é a segunda semana. Comecei a me pesar só nas segundas feiras. Na primeira semana perdi um quilo! [na verdade queria ter perdido mais, mas se for 1 kg por semana tá bom]. Tenho feito jump 3 vezes por semana, mais alguns exercícios locais. Como estou fora de forma! Na metade da aula já estou roxa e com o coração na boca! Quando faço exercícos tenho medo dobrado na hora de me pesar, porque depois daquele esforço todo e não emagrecer, eu desanimo total. Não vejo a hora de comprar roupas menores!

Essas duas semanas senti que fazer exercícios estimula muito mais a fazer dieta, afinal é um esforço tão grande que não quero disperdiçá-lo. Porém dá mais fome. Vi uma vez no fantastático que quanto mais emagrecemos mais temos vontade de comer, pois o corpo quer recuperar o peso perdido, ai ai... haja força!

>>X<<

Coisas de Ano Novo

Não pedi nada ao ano que entrava. Não pedi a ele que me trouxesse paz, esperança, sucesso, e etc. Não pedi que meus planos dessem certo. Nesse fim de ano, dirigi minha atenção ao ano que partia. Pedi ao ano velho que levasse com ele minha ansiedade, minha auto revolta, minha melancolia, minhas fraquezas, e quanto peso meu ele pudesse levar. Assim estaria pronta para o Ano Novo. Mas são tantas coisas... tão pesadas... será que ele levou tudo?

Nem quero saber quanto engordei neste período de festas. Foi tão bom, me diverti tanto, foi realmente teraupêutico. Bebi, dancei, ri, gargalhei... Nada de melancolia no fim de ano. Passei só com pessoas de que gosto. Foi ótimo. Fazia tempo que não me divertia.

Recebi um convite inesperado: me chamaram para começar a fazer academia. Topei na hora! Vou só esperar as provas passarem [9, 10 e 11], e já me matriculo. Por isso estou otimista neste início de ano. Será que dá pra perder uns 10kg em 2 meses? Vamos ver.

Tá difícil conseguir um tempinho pra postar agora. Não gosto de postar com ninguém em casa, porém minha mãe está de férias, e meu irmão se demitiu [era um trabalho horrível, não o culpo]. Pra postar só aproveitando uma otima oportunidade, quando os dois estão fora, como agora.

Fim de semana decido como será meu ano inteiro: faculdade ou cursinho? Tudo depende da maratona de provas que enfrentarei domingo, segunda e terça. Desejem-me sorte!

Desejo vida nova neste novo ano pra todas vcs!

bjs!

Prom Night, uhul... ¬¬



Clima de festa, todo mundo de vestido novo, babados, rendas, saltos altíssimos, pais babando em seus filhos, penteados estranhos, nostalgia, todos alegres e contentes, open bar, felicidade pura! E onde é que eu me encaixo? Ah, espera, não me encaixo! É incrível, quando se está mal consigo mesma, não adianta o clima ser super favorável, tudo fica insuportável.

Ontem foi torturante, fui em uma formatura de 8ª série [geração restart! òÓ ]. Estava me sentindo horrível, mais do que o normal, não via a hora de ir embora [fiquei das 22:00 ás 330, quase morri]. Meu cabelo estava lindo, super cacheado [comprei um mousse novo], mas tinha uma coisinha que estragava tudo: a minha cara enormemente redonda! O meu vestido? Ah... o meu vestido era lindo, super delicado, porém com uma barriga bem grosseira deformando-lhe a forma.

Não adianta, enquanto eu não emagrecer, não vou conseguir aroveitar nada em minha vida. Sobrevivi ao ensino fundamental esperando que o médio fosse melhor; sobrevivi ao médio sonhando com a formatura [desastre]; passei 2 anos de cursinho tentando emagrecer para a faculdade, que ainda não entrei, nem emagreci, veremos o disastre! Quando que é que a vida começa pra mim?

Odeio escrever esses posts pessimistas, me da raiva de mim mesma! C'est la vie!

Novos Ares



Finalmente tomei vergonha na cara! Estou fazendo dieta de 1000kcal, só pra começar! Pretendo continuar com essa dieta até eu travar de novo em um mesmo peso, aí eu baixo pra 900kcal até travar de novo, e assim por diante.

Como somos cara de pau, não é verdade? Eu sei tudo o que faz uma dieta dar certo (água, frutas, saladas, etc.), sei tudo o que manda a dieta para o espaço, e mesmo assim não faço! Vai entender... Salvo os últimos dias. Foi só fazer tudo o que eu já sabia que dava certo. Não sei o que me deu, mas ando motivada; por isso vou aproveitar o momento antes que acabe. Pensando bem, mais que a quantidade de kcal, o que realmente emagrece é motivação. Se tem emagrece, se não tem fica empacada no mesmo peso, o máximo que se consegue é a sanfona!

O Natal está aí! Parece que só agora eu entrei no clima. Parei de ficar pensando nas chatices de fim de ano, e comecei a aproveitar esse clima de alegria [mesmo que meio falsinha, mas tá valendo!]. Quero que ano acabe, o ano que vem promete. Falando em promessas, já está na hora de começar a pensar naquela lista, de político em eleição, para o ano novo: emagrecer, mudar o cabelo, visitar lugares e pessoas, etc. Não sei se isso é ou não motivador, mas vá lá, vou fazer a minha!

Precisa-se de planos!

Pode ter certeza, quando fico longe do blog por muito tempo é porque ando aprontando! Amanhã já é dezembro, preciso tomar vergonha na cara. Queria quero perder uns 4 kg até o Natal. Será que dá? Se tivesse seguido meus planos iniciais estaria bem mais magra agora, então esses 4 kg que pretendo perder é pra amenizar a culpa.

No último post disse que faria dieta de 1000kcal, não fiz um único dia! [¬¬]. Talvez seja a pressão [sou daquele tipo de pessoa que come quando está sob pressão, com raiva, triste, feliz, angustiada, e lógico com fome], e semana passada foi um pressurizador e tanto! Finalmente prestei a primeira fase do vestibular, fui razoavelmente bem, passei da nota de corte, mas o resultado mesmo só sai dia 20. Agora é aguentar a pressão da segunda fase!

Esses dias vi na record que farinha de feijão branco diminui 20% das kcals da refeição. Basta tomar uma colher com água ou suco 20/30 min antes da refeição. Será que funciona? Alguém já experimentou? Estou pensando em testar. Afinal mal não faz, e no desespero que estou ando tentando qualquer coisa! Na verdade, tenho mais pensado em dieta do realmente fazer, preciso tomar vergonha na cara, e logo! É tão difícil controlar a fome quando chego do cursinho na hora almoço, sempre fui assim desde a época da escola, chego comendo as paredes! Esse é o período que mais como no dia inteiro, controlar esse período já garante sucesso na dieta, mas quem disse que é fácil?

Saudades!

Nossa já estava com saudades do blog, não tinha dado as caras esse mês ainda! Vê se pode!

Eu estava super empolgada por ter feito 900 kcal por um tempinho, mas não deu em nada. Acho que por ter reduzido as kcals de uma vez, meu metabolismo diminuiu, e com isso não emagreci. Depois desanimei, volter a comer sem contar kcal, e fiquei surpresa por não ter engordado. Nem mais, nem menos, sou eu ou a balança enguiçou? Sei lah... não quero saber. Com isso, volto a 1000 kcal. Em agosto perdi 4 kg com 1000 kcal diárias, vou voltar no tempo e refazer meus passos só pra testar.

Família é uma desgraça. Digo, parentes são uma desgraça. Sabe do que eu estou falando? Aquele monte de sanguessugas que vêm de brinde quando você nasce. Pois eh. Nunca te apoiam quando você precisa, cutucam sua ferida quando está frágil, e te jogam pra baixo quando você está começando a subir. Nesse tempo em que fiquei off ouvi de tudo: que sou folgada, que fazer faculdade é bobagem, perca de tempo, que durmo demais, que falo pouco, que não saio muito, etc. Tudo pelas minhas costas. Ninguém fala pra mim, por que será? Mas eu nunca liguei porque nunca dei credibilidade e confiança a certas pessoas. Mas uma me magoou. Sabe, eu não espero apoio de todo mundo, mas eu espero de algumas pessoas, e só me f%$#! Família é sempre assim ou a minha é premiada hein? Enfim,  águas passadas... vamos em frente.

Amo Jogos Mortais, todos os filmes. Não por causa das cenas de tortura, mas pelo diálogo que rola nos filmes sobre pessoas que não se ajudam, legado, auto cura, e etc. Enfim, estava tão ansiosa pra ver o último [que não é um dos melhores], que adiantei os estudos e fui no cinema depois do cursinho. Estava sentada no cinema, meia hora antes de começar o filme[ ¬¬] , quando sentam três meninas atrás de mim. Eu não ouvi como a conversa começou, mas uma delas falou que ir sozinha no cinema era deprimente, a outra disse que não ligava pois já tinha ido, blá blá blá. Foi aí que eu percebi que eu estava sozinha no cinema. E quando comentei depois com umas amigas sobre o filme, uma delas falou: nossa você foi sozinha, queria ter essa coragem... P%$#A! Precisa ter coragem? É tão deprimente assim? Ir pra um show então nem pensar né! Eu tenho vontade de ir ver uma banda cover do Marilyn Manson que parece ser boa, e vive se apresentando num mesmo lugar. Mas como nenhum dos meus amigos curte esse tipo música, já pensem em ir sozinha, mas depois dessa... deixa pra lá.

Nossa, o feriado passou que eu nem vi! Como foi o de vcs?

Nos eixos!



Finalmente voltei a fazer dieta direito. Tudo bem que ainda é quarta feira, mas entrei nos eixos! Essa semana tenho consumido aproximadamente 900 kcal. Fim de ano chegando, vai batendo um nervosinho... Vou me pesar só no domingo, vou tentar parar de me pesar toda vez que ver a balança, pra não ficar mais ansiosa do que já sou.

Tirei o dia de folga hj. Não fiz absolutamente nada. Nossa como é bom! Fiquei sozinha. Estava precisando. O problema é que fiquei sem internet. Então, depois de ver todas as séries que tinha baixado, comecei a fuçar o pc. Fiquei vendo umas fotos antigas. Sessão nostalgia. É bom ver fotos antigas, me inspira a voltar a ter tudo que perdi, e buscar tudo o que não tive. Olhando as fotos dá pra perceber que não fazemos idéia do que irá nos acontecer no ano seguinte, quem iremos conhecer, como estaremos. Pelo menos uma coisa é certa, melhorei meu gosto pra roupas! Chega de camisetas de Hello Kitty! kkk

Tenho monitorado a quantidade de água que ando bebendo. 4 garrafinhas por dia. Fiz isso porque já percebi que o dia em que bebo mais água, consumo menos kcal. É uma questão de hábito. Antes passava o dia inteiro com uns três copos no máximo. Agora vivo com uma garrafinha por perto!

Força, que metade da semana já foi!

Bjs

Tímido começo

No começo desse mês fiz um post super otimista. Esse mês era para ser super, lavar a alma. Não foi. Não lavei a alma. Mas comecei, com passinhos de formiga a voltar a estudar de verdade, e controlar a alimentação. Percebe que eu disse "controlar", ao invés de "fazer dieta". A quantidade de kcal que tenho comido está horrorosa. Essa semana comecei a melhorar, mas chegou fim de semana e tudo foi por água abaixo. No sábado fizeram cachoro quente aqui em casa, e hoje nhoque. Como ficar em jejum esses dias tem levado a compulsões, comi o cachorro quente e o nhoque [com muito queijo ralado ¬¬]. Quem sabe isso não me dá vergonha na cara e começo a semana pegando mais pesado. Veremos.
Esse mês engordei e perdi um quilo. Então continuo na mesma. Uma amiga de um bom tempo atrás me mandou um email. Era num endereço de email que eu quase não uso, então eu vi essa semana, mas ela me mandou há dois meses atrás. Não consegui responder. O que eu deveria contar? Que eu não fiz nada interessante desde que terminei o ensino médio? Que engordei 10 kg desde então? Preferi não responder, fiz de conta que não li o email. Mas esse ele me perturba, vou ter que responder. Enquanto ela está no meio na faculdade, casou e se mudou, eu continuo no cursinho, aprendendo os mesmos assuntos do ensino médio, da época que convivíamos. Maldito email!

Quick Post

Sem tempo de postar!

Não gosto de postar quando tem alguém perto, e ultimamente não tenho ficado sozinha. Super estressada! Sábado fiz faxina o dia inteiro. Domingo fiz um simulado. Segunda virei um zumbi. Hoje estou com medo de me pesar. Se eu ver que engordei, engordo mais só de raiva. É, eu engordo de raiva! Estou de tpm, vontade louca de comer doces, sem paciência.

Essa semana voltei aos eixos com os estudos, e a dieta deixei de lado. Não dá para ter tudo!

Super atarefada, sem tempo e sem paciência vou indo!

Passo nos blogs de vcs assim que tiver um tempinho! Fui...

Dia das Crianças! Eba!

Faz algum tempinho que eu não posto. Mas o que tenho percebido é que todo mundo anda desanimado e/ou estressado ultimamente. Mais especificamente desde o mês passado. Meus amigos do cursinho têm estudado menos, meus pais não param de reclamar do trabalho, minha dieta foi pro espaço... É tipo uma virose, altamente contagiosa, que eu nem sei se tem cura.

Fiquei 8 dias sem postar, e isso significa que foram dias desregulados. Não engordei, mas estou bem atrasada nas minhas metas. Sim, eu faço metas, mas não anoto, fica tudo em mente. Acontece que eu perdi 4 kg desde que comecei o blog e empaquei. Nem meio kilo a mais, nem a menos. E passaram-se semanas nessa inércia, me deixando completamente enlouquecida.

Vivo fazendo planos. Mas acabei de descobrir [feriado, "nada" pra fazer, fico pensando na vida] que meus planos são só pra diminuir minha culpa. Por exemplo, quando acabo de ter uma compulsão penso "começo dieta amanhã", acabo não fazendo a dieta e deixo para "amanhã" de novo, e assim sucessivamente. Na verdade meus planos não passam de armadilhas, para que eu coma "hoje" e deixe a culpa para "amanhã". Por isso nada anda. Mas se planejar não dá certo, então o que devo fazer?

Falando em planos que não dão certo, feriado. Essa inocente pessoa que vos fala tinha programado o feriado inteiro, estipulado matérias para estudar, tarefas domésticas [tipo arrumar armário, clássico!], fazer uma dieta mais pesadinha, entre outras pequenas coisas.... Não fiz nada!!! Nada mesmo!!! Droga!

Quando é o próximo feriado hein?





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October's crap

Nada está como devia. Mas tenho planejado muito. Não sei se isso é bom ou ruim. Pode ser bom porque significa que não desisti, que tenho força de vontade. Pode ser ruim porque posso estar apenas camuflando o problema: planos e planos, planos para consertar planos, e continuo do mesmo jeito. Se o tempo corresse diferente para cada um de nós, medido pelas ações, eu estaria atrasada.

Semana passada eu tentei andar na linha, não foi lá essas coisas, mas foi tudo perdido no fim de semana. Então decidi [começo de mês tem dessas coisas ¬¬] que pelo menos um mês em todo o ano seria mais disciplinado. A vá! Hoje eu não contei kcal, não tenho contado nesses últimos dias, por isso não sei se fui muito bem.

O vestibular chegando, e eu não aguento mais cursinho. Tenho estudado menos que antes, justo agora que eu deveria estar dando o máximo de mim mesma. Isso me perturba profundamente. O fim do ano chegando, e eu não emagreci do jeito que queria. Isso também me perturba. Gostaria de voltar no tempo em que minhas perturbações  eram passar os chefões de videogames!!!

Querer e Poder

Eu sei que a frase 'Querer é poder' já é bem conhecidinha, e que até parece um pouquinho dissimulada. Clichê total. Afinal todo mundo quer alguma coisa, e nem sempre conseguem, nem sempre podem. Mas estive pensando nisso esses dias. A parte difícil do "querer é poder" não é o poder, como eu achava, é o querer. Porque imagina, todo mundo quer emagrecer, logo todo mundo quer fazer dieta, certo? Mas por quanto tempo? Eu digo, você até quer fazer dieta, mas daí aparece aquele prato fantástico [calórico!] que você adora, bem na sua mesa de jantar. Por alguns segundos, você vai querer comê-lo, e basta esses segundos de querer comer o que não deve para mandar a dieta para o espaço. Viu, tudo depende do que se quer, e isso é a parte difícil.

Eu não sei vocês, mas quando eu estou de dieta por um certo tempo, eu não quero estar de dieta, eu quero emagrecer,  mas não quero estar de dieta, ninguém quer. Então mesmo não querendo, nós fazemos. E é aí que mora o perigo, pois basta qualquer outra coisinha insignificante aparecer, que estraga tudo. O segredo do sucesso por tanto seria querer intensamente, todos os segundos, certo objetivo. E fala sério, quem é que não desanima nem um pouquinho? Eu até que tenho meus lapsos de boa vontade, de otimismo, mas se alguem souber como fazer isso durar me conta!

Muito chato esse post? Melhoro no próximo, prometo.

 Amei ter aparecido mais gente comentando aqui, Marcy e Menina, fora que tenho recebido vários comentários da Su e Boneca de Porcelana. O apoio de vocês conta muito! Bjss

Pronta para o verão?

Está na hora de começar a pensar no verão. Ao invés de ficar animada pra dias quentes e úmidos, e pegar uma corzinha, fico desesperada. Sabem o que tem lá no meio do verão? O natal e o ano novo. Parentada reunida, amigos de amigos, gente que você não vê a muito tempo. E eles sempre fazem questão de fazer um balanço da sua vida, procuram saber tudo o que deu errado desde o último natal. Te perguntam se está namorando [mesmo vendo você sozinha], se passou no vestibular, se arrumou um emprego, e etc. Tente estar gorda acima do peso então. Sempre tem aqueles que não vão te perguntar direto, mas falam "você está diferente" "você mudou alguma coisa querida?", até que vem aquele sem noção, e com toda a cara de pau que alguém pode ter, pergunta "nossa você engordou, o que você fez?". Juro por qualquer coisa que já me fizeram essa pergunta! Eu pensei em todos os palavrões possíveis, menos em uma resposta.

Eu não estou dizendo que devemos ligar para o que todas essas pessoas dizem, não é isso. Afinal só se passa por esse tipo de tortura uma vez por ano. Mas é que eu fico imaginando o gostinho de estar mais bonita, mais magra, e só ter boas notícias para esses seres do inferno essas pessoas. É como um bônus para começar bem o ano.

E falando em começar bem o ano, como ficam as últimas metas de ano novo? Sei lá, eu fico meio encabulada de fazer novos planos sem ter cumprido os anteriores. É claro que parte deles já esqueci, mas alguns ainda me atormentam. Mas ainda dá tempo, temos a primavera inteira e meio verão para resolvermos tudo. Mas preciso começar o quanto antes. Não que eu já não tenha começado, mas tenho que focalizar toda a motivação possível. Estava numa fase muito ruim ultimamente. Aquela fase em pensamos em desistir de tudo. Acredito que tenha passado, agora é começar a ajeitar as coisas para o verão e mandar alguns parentes para o inferno.

OFF

Tenho postado pouco ultimamente. Isso se deve a minha "fase ruim". Não tenho boas novidades, nem más tbm, sem novidade nenhuma... Não tenho feito dieta, e tenho me culpado muito por isso. Só consegui a proeza de não engordar [que já é muito, visto os hábitos recentes]. Tentei [re]começar uma dieta, mas bem nesse dia, Mc Donalds me faz o favor de dar capuccinos de graça! Isso mesmo, não deu pra perder, e o resto da semana do dia foi um fracasso.

Passei de extrema raiva pra extremo sentimentalismo [tenho oscilado muito esse mês]. Fico naquele questionamento sobre todas as coisas, tipo, até quando isso, o porquê daquilo , porque tem que ser assim, bla bla bla... E enquanto estou presa a isso, nada anda.

Vou poupar vcs e a mim mesma de um super melancólico sentimentalista piegas post, e enquanto isso recarrego minhas baterias.

Voltei!

Voltei, depois de sumir por quase 15 dias. Quando eu sumo assim é pq as coisas não vão nada bem. Não fiz dieta em nenhum desses dias. Não engordei por um milagre! Tenho ficado meio desequilibrada ultimamente. Tenho vivido em um inferno. Tenho oscilado entre momentos de agonia [me dá um desespero, uma ansiedade, e vem do nada], momentos de tristeza [quando surgem aqueles pensamentos melodramáticos, meio piegas], depois fiquei em um desanimo completo [não queria saber de dieta, de estudar, de nada, só de ficar vegetando no meu canto], e mais ultimamente, raiva [fico furiosa, querendo cortar cabeças à la rainha de copas].  Como eu disse, um inferno emocional. Motivação? O que é isso? Não tenho isso a tanto tempo que até esqueci o que é. Pra piorar, estou com gripe, daquelas em que acabamos com todo o estoque de lenços de papel e ficamos com o nariz em brasa.

Ah, que saudade do tempo em que podia ficar de molho sem ter que fazer mais nada, ganhando cházinho da mamãe! Depois da maioridade a vida não é mais a mesma, responsabilidades pesam!

Eu sou meio bobinha quando vejo um filme. Fico pensando na mensagem por dias. Depois de assistir  A Origem, fiquei refletindo sobre o poder de uma ideia. Afinal, mal sabemos de onde ela vem, mas podem até matar. Eu também quase acredito na lei da atração. Só não acredito totalmente porque acho que o que fortalece nossas ideias são fatores psicológicos e não externos. Acredito que ser otimista e ficar visualizando [e realmente acreditando] um desejo, conseguimos realizá-los. Quer dizer, prefiro acreditar, mesmo que não seja verdade. Mas há desejos que demoram muito, que exigem muito, e apesar da recompensa ser boa, a motivação falha. Como reavivá-la então?

Estou com saudade de "fuçar" bloguinhos alheios. Gosto do apoio de vocês, é terapêutico [mesmo se forem broncas! hihi]

A balança dos sonhos!

Eba, finalmente comprei uma balança! Me pesei nessa balança  perdi eliminei 4 kg, e conferi na outra que eu me pesava e bateu. O problema á que no dia seguinte me pesei de novo, a balança estava marcando menos três quilos, pra mim e pra todo mundo aqui em casa! Droga, pelo menos acho que os 4 kg eu perdi mesmo pq conferi em outra balança, mas os outros três... Que raiva, vou ter que trocar e mal usei!

Esses 4 kg foram fazendo dieta de 1000 kcal. Eu comecei essa dieta junto com o blog, 04 de agosto. Como eu tenho muito peso [é tanto que nem falo p ninguém, depois que eu perder mais um pouco eu conto!] eu consegui perder esse valor todo. Fora ainda que teve uns finais de semana que comi um monte nos aniversários, que finalmente acabaram, semana passada foi o último! Agora estou em jejum [pelo menos tentando] e á partir de quarta eu começo a consumir aproximadamente 900kcal p ver no que vai dar!

Eu tentei fazer jejum desde de sexta-feira, não deu certo. Na sexta eu tomei café da manhã, pq eu fiquei com medo de passar mal no cursinho, e no sábado e comi uma fatia pão de forma e umas colheres de risoto. Hj até agora estou conseguindo. É mais fácil ficar longe de comida quando se está sozinho em casa. Meus pais e meu irmão saíram, e eu fiquei pra estudar [o pior é que é verdade!]. Assim, sem ninguém fazendo comida fica mais fácil resistir, e ninguém vai perceber que não comi nada. Pretendo continuar até terça.
Eu não costumo fazer nf, mas precisava sair da inércia, assim perdendo alguns quilinhos me animo a perder mais!


Eu gostei da dieta ana boot camp, ela bem puxadinha. Por isso eu vou deixar pra fazer depois do vestibular, pq quando eu como pouco não me concentro muito bem. Mas ela parece ser muito eficaz, valeu a dica!